Rencontre avec un designer.

Aujourd'hui j'ai rencontré J. . Quand il sera grand, J. voudra être "designer maitre du monde" . Bon maître du monde pourquoi pas, mais designer, à quoi ça sert ?

Après étude du sujet, le designer n'est pas un être comme vous et moi ...

Les couleurs ... Vous voyez la vie en couleur ? Le designer lui la voit en technicolor. Mais attention pas n'importe quelles couleurs. Prenons un schtroumpf par exemple (C'est une image bien entendu ...). Vous voyez un schtroumpf bleu, n'est-ce pas ? Eh bien non ! Tatatatata l'ami ! Le designer lui voit un schtroumpf bleu ciel améthyste . Bon vous me direz que ça ne lui change pas beaucoup sa vie de schtroumpf au schtroumpf de savoir qu'il est bleu ciel améthyste et que son bonnet est plus rouge vermillon que rouge framboise cèdre . Mais là où c'est intéressant, c'est que si jamais vous écrasez un schtroumpf et que vous mélangez donc du rouge framboise cèdre avec un bleu ciel améthyste, vous obtiendrez un violet pourpre violine . Et ça avouez que sans le designer, on ne l'aurait pas su !

Les lunettes ... Le designer ne porte pas de lunettes parce qu'il a des problèmes de vue, il porte des lunettes pour être vu. C'est là qu'on voit que le designer ne fonctionne pas comme tout le monde ... Parce que c'est déjà chiant, il faut l'avouer, pour le commun des mortels de porter des lunettes (je le sais, j'en porte). Trop grandes, tombent du nez, carreaux triples foyers, pas belles, les lunettes c'est vraiment le truc qui encombrent le visage déjà bien boutonneux de tout adolescent prépubère en pleine mutation testotéronale . C'est ce qui te nique tes plans dragues, tes approches, bref c'est le tue-sexe, le tue-l'amour. Eh bien le designer lui comme un pied de nez à toute ton adolescence de petit nabot à lunette qui n'aura jamais tiré son coup parce qu'il avait des lunettes sur le bout du nez, il porte des lunettes par choix. Et comme tout se cumule, le designer vous demandera la bouche en coeur ce que vous pensez de ses nouvelles lunettes vert céladon émeraude par rapport aux anciennes gris pré fougères ... Dans ce cas rester stoïque et lui répondre que votre père vient d'acheter les mêmes, ce qui le fera peut-être tomber en dépression mais vous évitera bien des futures questions embarrassantes.

L'accessoire... L'accessoire c'est ce qui permet d'être avant-garde . Tu vois la garde ? Eh bien le designer lui il est avant la garde. Une montre Flik-Flak, un poisson rouge nommé bubulle, une crème de jour aux extraits de tournesol, des chaussettes siglées de dollars US, un vibromasseur bleu schtroumpf, ... Avec un peu d'ambition et peu de scrupule, tu peux toi aussi devenir l'accesssoire d'un designer et pourquoi pas remplacer son vibromasseur bleu schtroumph.

Ca te va si ben le chapeau rouge cèdre framboise ...

Rencontre avec mon prof de droit.

C'est le principe de ce blog : chaque article naît d'une RENCONTRE. Aujourd'hui, j'ai discuté avec un prof de mon école qui m'a expliqué qu'il a eu accès à mon blog et en a pris connaissance. Ce qui est un peu la honte ...

Il y a donc d'autres personnes que ceux à qui j'ai donné l'adresse de ce blog qui peuvent le lire ! L'occasion peut-être d'adresser quelques messages personnels, on sait jamais ...

Matt Damon (Acteur) : Malgré mes 356 mails, 238 lettres et 54 pigeons voyageurs, toujours pas de nouvelles de toi. Je sais que tu as très mal vécu notre séparation mais tout de même est-ce une raison pour me faire la gueule ? Est-ce que c'est de ma faute si Môssieu Matt Damon refuse de tourner ses films par chez moi en Normandie à Bréauté Beuzeville et préfère demeurer à Los Angeles ? Et fait pas semblant de fricoter avec Ben Affleck, ça ne me touche pas .

Traian Basescu (Président de la Roumanie, trop de chance ...) : Salut Traian ! Juste pour te dire que si d'aventure en recomptant tes habitants tu t'aperçois qu'il t'en manque une dizaine sache que ce n'est pas une erreur d'inventaire. Non, non, non ... Les dix manquants sont juste à côté de chez moi depuis début avril et attendent que leur propriétaire vienne les chercher avec beaucoup d'impatience. Je partage cette impatience pour être honnête. Fais attention parce qu'en ce moment c'est les vacances chez nous et je crois que personne ne prend la peine de les arroser et de leur donner à manger. Alors sauf si tu veux te retrouver avec une dizaine d'éthopiens sur les bras ... je te conseille de te grouiller, ils s'assèchent à vue d'oeil. Et me dit pas que tu n'as pas de place chez toi pour les loger, c'est pas vrai !

Dorothée (A remis au gout du jour les chaussettes rouge et jaune à petit pois et possède un club à son nom). Alors toi on peut dire que tu m'as bien eu avec ta carte de membre "Club Dorothée". Où c'est qu'ils sont mes cadeaux ? Hein ? Et je parle même pas du générique de fin où défilaient les anniversaires des jeunes télespectateurs ... Le jour dit : PAS d'EMISSION !!!! C'est quoi cette merde ????? J'irai me plaindre à Bernard Minet . Depuis que je sais qu'il tourne à HEC et au Queen, je vais pas me gêner pour lui dire mes quatre vérités ...

Ne doutant pas un seul instant que les susnommés tombent sur mon blog, je les invite à réagir en me laissant un post. Sauf Matt Damon qui peut bien entendu m'apeller sur mon portable s'il n'a pas effacé mon numéro .

Rencontre dans la rue.

J'adore regarder les gens . En boite, je ne danse jamais, je regarde les gens. Dans le bus, dans la rue, je regarde les gens . Au cinéma ou dans la queue au supermarché, pour patienter, je regarde les gens. Je crois que ma plus grande joie en tant que vieux sera d'être posé comme une plante verte à une fenêtre et de regarder les gens passer dans la rue.

Mais alors ce que je n'aime pas du tout quand je regarde les gens, c'est le nombre incalculable de personnes qui s'autorisent à m'interrompre dans ma rêverie pour des raisons à deux balles. "Vous pouvez m'aider à attrapper ce baril de poudre, je ne suis pas assez grand", "Vous pouvez m'aider à pousser ma voiture? Elle vient de tomber en panne","T'as pas cinquante centimes ?", "C'est où le 245, avenue de la Californie ?", " Je peux passer devant vous ? Je suis pressé", "Vous voulez bien signer ma pétition ? ", "Vous n'avez pas la monnaie sur dix euros ?", "Excusez-moi, vous avez une cigarette ?", ... Je ne me serai rendu compte de rien si en sortant de la gare aujourd'hui, noyé que j'étais dans un flot humain, une vieille ne m'avait pas spécialement choisie pour me demander où se trouvait le parc Phoenix. "Mais bon sang la vieille , on est trois cents, tu peux pas aller faire chier quelqu'un d'autre ?"

A n'en plus douter, je dois avoir la gueule du gars gentil. Mais pas le gars gentil dans le sens "qui n'est pas méchant". Gentil dans le sens naif, candide, innocent, brave gars ... Une gueule de con en résumé ... Le gars qui ne vous refusera pas de vous porter vos courses pour peu que vous lui demandiez poliment ...

D'où ma question, comment on fait pour paraître plus méchant ? Courte introspection ...

Il faudrait que j'attrappe les réflexes du gars méchant . Qui je peux trouver comme méchant autour de moi ? Ma mère, si elle veut, elle peut être très méchante ... Mais bon je vais pas lui emprunter sa garde-robe ou sa coupe de cheveux quand même ! Batman, il a une gueule de méchant ! Bouh ! Les gens ils font pas les malins quand ils ont Batman en face d'eux . Tout bien pensé, je crois que les gens se foutront un peu de ma gueule si je me balade avec une tenue en latex dans la rue ... La fille de l'exorciste , elle a l'air grave méchante ! "Ta mère suce des bites en enfer! Ta mère suce des bites en enfer!" Non, mauvaise idée, très mauvaise idée, c'est beaucoup trop dur à replacer dans une conversation"Ta mère suce des bites en enfer!".

Bon tout bien réfléchi, c'est pas grave, je vais conserver ce look du gars propre sur lui, petit-hétéro-éjaculateur-précoce-coincé qui plait tant aux grand-mères. C'est dommage ça me va si bien le latex ... Oups !

Rencontre avec les Tessinois.

Extraits d'un voyage en Suisse, ce week-end.

Acte 1. Le Tessinois (habitant de Ticino en Suisse) nous souhaite la bienvenue dans sa région.

La nuit est tiède et douce, Lex et moi sommes sur un banc. Je vous plante le décor : à gauche, une vingtaine de jeunes se sont réunis autour d'un barbecue. A droite, des arbres. Derrière nous, le camping . Devant, un lac grandiose, grand comme un bras de mer et l'on apreçoit au loin les lumières de petits villages qui brillent et se reflètent dans l'eau. On devine la forme des montagnes et les arbres qui couvrent par gros paquets ses flancs. Au-dessus de nous la voute céleste .

J'exprime bien entendu mon émoi et mon ébahissement par des formules achetées en promo à Casino l'avant veille telles que : "Que c'est beau ! " " C'est merveilleux ! " ou encore "Je ne m'attendais vraiment pas à ça ! ".

C'est là que le Ticinois entre en action . Discret, un peu timide tout d'abord puisqu'il faisait si sombre que nous ne l'avions pas vu, allongé à un mètre de nous de tout son long contre un arbre, la tête judicieusement placée dans le sens de la pente qui mène au lac. Ne parlant visiblement pas notre langue il a tenu lui aussi à nous communiquer son émoi et à saluer notre arrivée en ponctuant invariablement mes phrases par un vomi sonore et alcoolisé ce qui donnait à peu près : "Que c'est beau ! " "BEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAHHHH" " C'est merveilleux ! " "BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH" "Je ne m'attendais vraiment pas à ça ! " "BEEEEEAAAAAH"

A l'heure qu'il est, le Ticinois ivre de joie d'avoir partagé ce moment d'intense d'émotion avec nous doit reposer au fond du lac sauf si l'alcool est supérieur en poids à celui de l'eau auquel cas il a du remonter à la surface ...

Acte 2. La Tessinoise est heureuse de nous faire découvrir les chames de sa gastronomie.

Nous sommes dans un restaurant bien situé, en terrasse, de la vieille pierre, au coeur de la forêt , face à la vallée .

Elle s'apelle Barabara, c'est notre serveuse pour ce soir. Elle nous refuse de brancher la batterie de l'appareil photo de Lex pour la recharger (Et comment je fais moi pour prendre des photos qui feront jalouser les copines restées à Nice ce week-end, hein ????). Elle nous refuse ensuite de nous servir de l'eau du robinet (je rapelle qu'il fait environ 30°C ...). Elle réussit enfin le tour de force de nous vendre trois morceaux de salade verte au prix exceptionnel de 12 francs suisse soit environ 9 € ...

Comme l'aigle, Barabra était habillée en noir et comme Barbara, elle est morte.

La Gazetta di Ticino. Mort mystérieuse à Ticino de Barbara, retrouvée morte, trois feuilles de salade plantée dans les narines hier soir. La police est sur la piste de deux homosexuels niçois ...

Bon cela dit, je suis ironique et de mauvaise foi car d'une façon générale les Ticinois sont vraiment adorables et la Suisse italienne magnifique.

Aujoud'hui 16 juin , en vertue de mes pouvoirs de maire sur la juridiction de TOUTAINLAND et de mon autorité que je m'auto-confère en ma qualité de dictateur de TOUTAINLAND, je déclare que c'est officiellement le début des vacances.

Bien que dictateur, je souhaite exposer ci-dessous mes motivations :

1. Mon coloc s'en va (définitivement) ! Donc sa copine aussi . Donc deux raisons d'être content car deux fois plus de place dans le frigo, possibilité enfin de courir tout nu dans mon couloir si j'en ai envie et même si je ne suis pas bourré, poubelles qui se remplissent deux fois moins vite, évier qui se remplit deux fois moins vite, bouteilles qui se vident deux fois moins vite, ...
2. Radio FG a envahi la maison (conséquence du point N°1).
3. Gay Pride en vue ! Des beaux mecs torses nus sur les abris-bus, sur des chars, dans les rues, des corps qui chauffent, qui dansent, qui (s')excitent, ...
4. Hier, dernière réunion au sein du CADOS. Bye, bye Amnesty International, AIDES, Sida Info Service, ... Finies les responsabilités associatives après trois années de bons et loyaux services.
5. Break en Suisse ce week-end pour un remake de "deux tantes sous une tente". Camping (sauvage ?), chocolat, vache mauve Milka, grands espaces, quitter Nice, ...
6. Soleil qui tape sur mon dos.

Info TOUTAINLAND

Localisation : proche Roumanie, très proche ...

Population : 1 hab. - Taux de natalité : 0. Taux de mortalité : 0. Température : 37,5°C - Précipitation : un pipi par jour en moyenne.

Ouh là mais c'est beaucoup plus joli ici !

Angoisse de la page blanche ...

On prend les mêmes et on recommence ... Dis moi sur qui tu blog et je te dirai qui tu es.

A bientôt.